Эмоциональный климат во взаимоотношениях между родителями и детьми | Центр психологического развития личности Спектрум

наши телефоны:
+7 (495) 532-78-84
+7 (968) 960-22-45
e-mail: mail@spectroom-center.ru
адрес: г. Москва, Воронцовские Пруды, д.3

Взаимоотношения детей и родителей

Февраль 04, 2015
Off

Взаимоонтошения детей и родителей

Как родители и дети могут выступать единой успешной командой

Д.В. Винникотт, известный специалист в области детской психологии, отметил, что нет такого существа как отдельно взятый ребёнок. Есть дети вместе с родителями. Полностью понять поведение детей можно только, если рассматривать родителей и детей как команду.

Когда поведение ребёнка оставляет желать лучшего, причиной часто является некоторый дисбаланс в функционировании команды. Эмоциональный климат во взаимоотношениях между родителями и детьми может привести как к конструктивному, здоровому взаимодействию, так и к контакту, сопряженному с неверными шагами и препятствиями.

Каковы жизненно важные составляющие так называемой «чистой среды», в которой рождается хорошо слаженная команда? Результаты исследований на эту тему таковы.

Активное слушание

Такой вид слушания предполагает постоянное поддержание интереса к точке зрения другого человека. Задаваемые вопросы нацелены на то, чтобы помочь родителям понять образ мыслей детей и, что ещё более важно, причины непринятия ими того, что предлагают родители.

Регуляция степени «эмоционального заражения»

Активное слушание практически невозможно до тех пор, пока родители не научатся конструктивно управлять своими собственными эмоциями. Это очень непросто. Родители и дети часто необычайно преуспевают в том, чтобы вызвать друг в друге непереносимые эмоции.  Эти эмоции наносят вред способности человека активно слушать другого.

Родители и дети обмениваются эмоциями или заражаются эмоциями друг от друга. Эмоции заразительны и часто их «подхватывают», как насморк. Когда родители и дети «заразили» друг друга эмоцией (это может быть раздражение, гнев, грусть), работа по эмоциональной регуляции усложняется. Например, родителю, который встретился с раздражением ребёнка, предстоит решить задачу одновременно справиться со своими собственными эмоциями и эмоциональным воздействием раздраженного ребёнка. Умение приспособиться к этим «подхваченным» эмоциям служит нескольким целям:

  1. Во-первых, это позволяет родителю самому испытать чувство, с которым пытается справиться его ребёнок.
  2. Во-вторых, испытав те же чувства, что и ребёнок, родитель сможет найти лучший подход к ребёнку.
  3. И в-третьих, контейнирование этих эмоций удерживает родителей от преждевременных действий (например, окриков или спонтанных наказаний) просто с целью обеспечить эмоциональную разрядку, когда эмоции «накалены до предела».

 

Консультации с ребёнком и эмоциональное общение

Как только Вы услышали своего ребёнка и овладели непростым мастерством регулировать эмоциональное взаимодействие, Вы готовы к попытке посоветоваться со своим ребёнком о том, чем можно ему помочь.

Похоже, что посоветоваться с ребёнком — это самый закономерный способ подойти к преодолению трудностей в детско-родительских отношениях. Однако этот способ часто остается без внимания или предпринимаемые попытки им воспользоваться остаются безуспешными из-за неспособности освоить приведенную выше обязательную последовательность действий.

Когда родители спрашивают меня, как разговаривать с детьми, я отвечаю, что важны не столько слова, сколько эмоции, которыми сопровождается передача смысла. В идеале, конечно, хорошо было бы точно и вовремя узнавать, что необходимо ребёнку, не дожидаясь, когда он/она нам об этом скажет. (Разве нам всем этого не хотелось бы?!). В то время, как некоторые пары «родитель-ребёнок» приближаются к такого рода взаимодействию в течение первых месяцев жизни ребёнка, большинству из нас всё-таки приходится спрашивать наших детей о том, что им нужно. (Между прочим, консультация с ребёнком — это именно то, что надо, это способ собрать информацию и присоединиться к ребёнку). Спрашивать детей о том, чего бы им хотелось вовсе не означает делать то, что ребёнок просит. В решении такой задачи, как консультация со своим ребёнком чрезвычайно важно соблюдать различие между словами и действиями.

Для хорошего эмоционального взаимодействия необходимо следующее:

  1. «Синхронизироваться» со своими детьми. То есть, разрешить чувствам ваших детей «омывать» вас, но не «затапливать» вас!
  2. Исследовать чувства, что бы понять затруднения своего ребёнка.
  3. Сдерживать свои эмоции, если они оказываются неконструктивными.
  4. Консультироваться с вашим ребёнком о том, чем ему можно помочь. (Здесь имеется в виду, в том числе, не удовлетворяться обычными ответами-отмашками, такими как «Я не знаю», и эмоционально «быть рядом» с детьми, чтобы они рассказали вам о том, что тормозит их движение вперед.)
  5. Добиться того, чтобы ребёнок вам возражал. Эта идея может показаться бредовой! Однако, не имея понятия о том, что мешает детям взаимодействовать с вами, практически невозможно «создать» конструктивный ответ.
  6. Обсуждать способы устранения препятствий на пути. Например, дети могут «использовать» какую-то поведенческую модель вместо словесного выражения непереносимого для них или их родителей чувства. Большинство детей оберегают своих родителей, даже если кажется, что их взаимоотношения неблагополучны. Изменение повторяющихся моделей поведения (например, неуспеваемость; дух противоречия/вызывающее поведение) возможно только после того, как ранее табуированные чувства выражены, по возможности, словами, а не действиями. В этой точке данные модели становятся ненужными и исчезают сами по себе.

После 20 лет работы с сотнями родителей я могу утверждать, что всё вышеописанное выполнимо, но не легко выполнимо. Сила эмоционального «заражения» может выбить из колеи любую детско-родительскую (или супружескую) команду. Люди должны уметь выстраивать свою собственную систему сдерживания эмоций с тем, чтобы они смогли переносить высокую интенсивность эмоциональных контактов с членами своей семьи. Сдерживание не исключает чувствования. Напротив, оно позволяет нам переживать эти чувства без «коротких замыканий» или «взрывов» в нашей собственной внутренней системе.

Когда человек, в силу наследственности или вследствие пережитого опыта, остался без надёжной «изоляционной системы» или с «неисправной электропроводкой», профессиональная консультация может стать полезной для проведения «перемонтажа» или «переизоляции». Родители, которые смогут переносить широкий спектр эмоций и служить примером такого реагирования для своих детей, часто обнаруживают, что уже являются успешными партнёрами в команде со своими детьми.

Автор: Steven Korner, Ph.D.

Перевод: Павлова Г.Е.

 

 

Перейти к списку статей

Перейти на главную

Написать сообщение

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Сообщение