Как научиться общению
Хочу начать серию статей на тему общения, понимание себя и других, и, безусловно, о наших детях маленьких и взрослых.
Начну с такой обширной темы, как общение. Вы же обо мне ничего не знаете. Вот и познакомимся, немного пообщаемся. Я по одну сторону экрана, вы по другую. Необходимая штука — интернет в наше время. «Вот, а мы что вам твердим!» — скажут наши дети. И я им отвечу: «Вы абсолютно правы, интернет и упрощает многие вещи, и расширяет возможности, но во всем необходима мера».
О важности общения не надо никому ничего доказывать. Это понимают все, но вот умеем ли мы общаться друг с другом? Часто конфликты на работе и дома, между родителями и детьми, между начальством и подчиненными, среди друзей, между супругами, даже между государствами возникают из-за неумения общаться, договариваться. На тему психологии общения написано множество книг и статей. Я не претендую на что-то новое, необычное.
Человек учится общению всю свою жизнь, но проблем по этой части меньше не становится. Дома своих детей мы мало понимаем. К подростковому возрасту проблема только разрастается. Мы ругаемся, злимся, раздражаемся. Нам страшно, мы кричим, а когда в ответ начинают кричать дети, мы с гневом бросаем фразу вроде: «Не ори на мать/отца!» Мы всего боимся. Дети слышат: «Нельзя! Не делай! Не трогай!» Все нельзя, а что можно? Кругом опасность. И как же найти себя в этом «страшном» мире, да еще быть спокойным и счастливым? Как достигать своих целей? «Нет уж, я лучше в компьютер», — решает ребенок и так начинается уход от реальной жизни. Конечно же, данная схема происходит не из-за вредности или злого умысла нас взрослых. Мы не научены элементарным, простым вещам в принятии и понимании другого. Мы себя порой плохо понимаем. На нас кричали, запугивали, запрещали, и мы продолжаем передавать этот сценарий жизни из поколения в поколение. Во что выливается неумение общаться? Вариантов множество. Например, человек замыкается в себе, после неудачных попыток построить разного рода отношения, выстраивает стену между собой и другими, либо кидается, как на амбразуру, выставляя себя не в лучшем свете. Может начать обвинять во всем себя или других. Кидаться в другую крайность, подстраиваться под каждого или начинает процесс перевоспитания партнеров, коллег, друзей. Плачевный результат во всех случаях.
Через общение с другим, мы познаем себя. Хорошее общение вдохновляет и дает новые идеи для творчества, расширяет круг друзей. Почувствовать, что на некий отрезок пути сближает двух ранее незнакомых людей, ценное качество. Каким окажется этот отрезок? Большим или мимолетным? Каждый человек особенный, что нас отличает друг от друга, чему я смогу научиться у этого человека? Если подходить к общению, таким образом, жизнь будет более разнообразной и интересной. Не надо ничего навязывать, человек возьмет, если захочет, сочтет необходимым для себя.
Я люблю искренность, не прямолинейность, порой сбивающая с ног, а именно искренность, она помогает в общении. Я могу клиенту сказать, видя его волнение, что тоже волнуюсь, и это правда, и это нормально. Я скажу, что постараюсь сделать хорошую работу, но мне важен на этом пути он, одна я не смогу, ему помочь. Особенно важна искренность в общении с детьми. Их не проведешь. Они чувствуют фальшь. Можно быстро лишиться доверия. Когда чувствуешь другого человека, будь то взрослый или ребенок, когда он расслаблен, установлено доверие, можно найти удачное решение практически любой проблемы, высветится индивидуальность человека.
Понимание темперамента облегчает общение. В литературе по психологии существуют разные типологии личности. Останавливаться на этом в рамках этой статьи не буду. Попробуйте заметить быстрый ваш ребенок или медленный, импульсивный или сдержанный, открытый или закрытый. Когда вы осознаете, что вы по темпераменту просто разные с вашим ребенком, вам станет легче. Например, ваш мальчик медленный, а вы шустрая, все успеваете, делаете несколько дел одновременно, все у вас кипит, бурлит, работает. Время выбегать на работу, а он только начал одеваться, ну не надо кричать, подгонять, сообщать, что вы опаздываете. Не ускоряйте его темп, не подгоняйте. И так уже пишут, что наше время ускорилось. Пусть будут «замедлители». Перестройте свой режим. Заложите чуть больше времени. Необходимо, чтобы совместная жизнь была комфортна всем участникам пространства, чтобы замечать и слышать друг друга.
Для установления контакта с ребенком необходимо быть честным, внимательным, искренним, терпеливым. Данные качества важны и с взрослыми, но с детьми особенно. Вот пришел маленький человек в незнакомое пространство, он может быть застенчивым, пугливым. Его встречает взрослый эмоционально, громко, с радостью бросается на него: «Как я рад! Какой замечательный ребенок!» Он может от этого всего испугаться, расплакаться. Устанавливать контакт необходимо постепенно, приближаться не торопясь, присесть на корточки, представиться, спросить, как его зовут. Знакомить со всеми укромными уголками помещения. Дать время привыкнуть и к себе, и к пространству. Для ваших детей такой подход так же важен. Постепенность, аккуратность. Это позволит заметить, в каком настроении ваш ребенок. Мне нравится наблюдать за тем, как малыши изучают мир. Очень интересно и поучительно. Они наблюдают безоценочно. Не с позиции «хорошо», «плохо», а просто с любопытством. Ценное качество. Куда оно с годами уходит? А вот, взрослые, своего же ребенка уже оценивают, не замечая в нем порой индивидуальности, подстраивая в некие рамки. Это грустно. Работа с детьми, кстати, помогает лучше понимать взрослого.
На своих занятиях я много уделяю внимание творчеству. Сами творим и рассматриваем работы разных мастеров. Считаю очень важно научиться иметь свое восприятие от произведений искусства, тогда легче будет воплощать и свои идеи. Вот экскурсовод рассказывает о художнике, о времени написания картины, о способах передачи, что хотел своей работой выразить художник. Все правильно, так мы учимся понимать живопись, но есть такой момент: картины с точки зрения академической живописи, не заслуживающие никакого внимания, а смотришь на них, и что-то привлекает, получаешь отклик, долго ходишь под впечатлением, и наоборот, все правила соблюдены, безукоризненная техника, а не останавливаешься возле картины, не трогает. Причем меня не цепляет, а другой в восторге. Если начать спорить, что является шедевром, а что выбросить на помойку, толка не будет. Отношения разрушишь, друга потеряешь. Все это происходит потому, что у каждого человека свой способ видения мира. Разве можно сказать кто прав, а кто нет? Не возможно, а вот попробовать увидеть то, что увидел другой человек, очень ценно и для отношений, и для работы. Просто попробовать забыть о сравнении.
Часто приходится слышать: «Вот, Ванечка, какой хороший, способный, он вон что может, а ты у меня»… Так сравнивают и родители детей, и жены мужей, и мне в детстве так говорили родители, сравнивая меня с другими, не в мою пользу. Это причиняет боль. Сравнение мешает отношениям. Люди все разные. Я не представляю, как бы я своему клиенту сказала: «Вчера у меня была девушка. Она намного лучше вас рассказывала и понимала, что от нее требуется».
Еще не следует в общении использовать противопоставления. Например, я активно занимаюсь театром, пластикой, танцами и если я буду говорить своей дочери, что это достойное занятие, а вот ее увлечение фотографией — полная ерунда. Так я проявлю неуважение к ней, к ее миру, ее интересам. Не стоит навязывать свою точку зрения, если мы хотим научиться общаться.
В заключении хочу поделиться одним случаем. У моей дочери был фотопроект. Была найдена форма воплощения. Оплачена студия. Моделями согласились быть ее две подруги совсем разные, не похожие друг на друга. Продуманы образы. Назначен день съемки. Все готово. Я им помогала с реквизитом. Они были взбудораженные, веселые, в предвкушении хорошего вечера. Приезжаем, раскладываемся, начинаем. Раздается звонок на телефоне у одной из моделей. Сообщают, что ее любимый дедушка скончался. Пауза. Неловкость. Растерянность. Что делать? Как вести себя в этой ситуации? Если бы девушка собралась и уехала, все бы поняли и приняли это. Но она осталась. Явно сдерживает слезы, пытается следовать сценарию. Ерунда какая-то. В кадре все не правда. Не идет. Девочка старается изо всех сил. Тогда я предложила ей, не сдерживаться, ничего не играть. Сказала, что это очень печально, мы с ней скорбим и сожалеем. Она тут же разрыдалась. Моя дочка спросила можно ли снимать ее в этот момент. Девушка дала согласие, села на корточки, закрыла лицо руками, и просто плакала. Другая подружка была с ней рядом в кадре. Мы все были вместе с ней и ее горем, утратой. Мы не утешали, не говорили банальных фраз. Когда она выплакалась, начала рассказывать о дедушке. Вспоминать моменты, которые ей запомнились, каким он запомнился ей. Это было трогательно. Нежно. Мы проживали моменты утраты, любви, благодарности, радости. Все это осталось в нашей памяти и на снимках, правдиво и естественно. Как важно порой, просто быть рядом с человеком, не торопиться кидаться в утешения. Простое сочувствие, честность в выражении своих чувств, творческое приспособление, дарят незабываемое общение.
Автор: Елена Куликова
психолог — специалист нашего центра
